SMS vtipy pro pobavení
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v…
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose." pokračovat »
Mladá prostituka si přivedla zákazníka…
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?""Třináct, odpověděla.""Cože? Třináct? zařval, tak to já jdu radši pryč."Spěšně odešel.Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej." pokračovat »
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu.…
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci." pokračovat »
„Doktor mi doporučil sexuální…
„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.” pokračovat »
Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne,…
Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami. pokračovat »
Při povodni se v pražské ZOO utopil…
Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. Ředitel ZOO si říká: "No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčejí?" Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. Řediteli se rozsvítí a volá ho: "Hele, šel bys za 4 tisíce pošukat ty dvě gorily?" A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky -… pokračovat »
Leze chlap do postele a žena mu povídá:…
Leze chlap do postele a žena mu povídá: "Dnes nic nebude, bolí mne hlava." A on na to: "já to čekal, tak jsem si namazal ptáka atalarginem - lízni si!" pokračovat »
V nevěstincu se ozval strašný řev z…
V nevěstincu se ozval strašný řev z jednoho pokoje: "Ne, tím né, tím né!" Přiletěla bordelmáma celá vyplašená do tohop pokoje a zjišťovala, co sa vlastně děje. Mladá píchačka ji vysvětluje: "On mě chtěl platit drobnýma!" pokračovat »
Paní Kalianková si stěžuje: "Pepo, od…
Paní Kalianková si stěžuje: "Pepo, od prázdnin jsme se nemilovali, co je to za život!" Pepa furiantsky natáhne ruku, vztyčí všech pět prstů a rozněžnělá paní Kalianková se ptá: "Snad ne pětkrát, vždyť to by bylo za více jak dva roky!" - "Ne, to je omyl, vyber si prst!" pokračovat »
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez…
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotýnu..., propána, tak co máte stále proti nám ?!" pravil nedávno jeden impotent. pokračovat »
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a…
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : - "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: - "Pouze přepižlal, pánové!" pokračovat »
Venkovan se chystá jet do města a…
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:"Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…”Sedlák se zamyslí :"Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?” pokračovat »
Chlubí se pan Kalianko svému kolegovi: …
Chlubí se pan Kalianko svému kolegovi: "Když jsem byl mladej, tak jsem ten svůj penis neohnul ani oběma rukama. Dneska ráno jsem ho hravě ohnul jedním prstem. To jsem zesílil co?" pokračovat »
Manželka říká manželovi: "Ty jses na…
Manželka říká manželovi: "Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!""Náhodou jsem na tebe milý pořád!!""No právě!!" pokračovat »
Dva v posteli po souloží: "No na to, že…
Dva v posteli po souloží: "No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec." "No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!" pokračovat »
