SMS vtipy pro pobavení
Pán se po autonehodě probere v…
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. "Tak nejdřív tu zlou," říká pán. "Museli jsme vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem." pokračovat »
''Mami co bude dneska k veceri''??? '…
''Mami co bude dneska k veceri''??? ''Ty hajzle nerikala sem ti ze s ty trouby nemas vylejzat''?? pokračovat »
Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a…
Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: "Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci." Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený!… pokračovat »
Potkají se dva kanibalové a jeden si…
Potkají se dva kanibalové a jeden si nese pod paží urnu. A ten druhej se ho ptá: Jedaneko kdes sehnal instant? pokračovat »
Sebevrah stojí na Nuselském mostě a…
Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?" pokračovat »
Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten…
Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden takhle posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?" Načež ten druhý mu odpoví "To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!" pokračovat »
Tvoje mama je tak tupa ze sedi na…
Tvoje mama je tak tupa ze sedi na televizi a kouka na gauc. pokračovat »
Přijde instalatér do firmy opravit…
Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl? Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš. pokračovat »
Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku,…
Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!" pokračovat »
Létají dva nad Macochou a přijde třetí.…
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?". pokračovat »
Povídá muž manželce: "Víš, že orální…
Povídá muž manželce: "Víš, že orální sex je pro Tebe vhodný na zuby??" "Prosím Tě, proč??" ptá se ona. "No protože jestli mi ho nevykouříš tak Ti rozbiju hubu....!!" pokračovat »
Co je maximální průjem? Když běháš na…
Co je maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš pokračovat »
Pacient : Pane doktore, proč si nemohu…
Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce. pokračovat »
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal…
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. "Haló, pane," volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, "nás už nechytíte." "Doufám, že jo," sípal muž "já jsem totiž řidič." pokračovat »
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí…
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. "Ále na sraz maturantů po 60 letech." "A kde ho máte?" "Ále jako vždycky - na Štrbském plese." "A kolik se vás po těch letech ještě schází? "No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já." pokračovat »
