SMS vtipy pro pobavení
Jaky je rozdíl mezi vínem červeným,…
Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť pokračovat »
Na policií se ptají ženy: "A nevíte…
Na policií se ptají ženy: "A nevíte něco bližšího o tom muži, co vás přepadl?" "Jistě, byl z něj cítit alkohol." "A něco ještě bližšího?" "Ano byla to slivovice." pokračovat »
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi…
Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!" pokračovat »
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou…
Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem… pokračovat »
Jaký je rozdíl mezi šachistou a…
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný.
Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu. pokračovat »
Setkají se dva podnapití pani na WC u…
Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?" pokračovat »
Paní Nováková k manželovi: "Přísahej,…
Paní Nováková k manželovi:
"Přísahej, že už víc nebudeš pít."
"Přísahám, ale míň také ne!" pokračovat »
Alkohol je metla lidstva, ale…
Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí. pokračovat »
Povídá žena manželovi: "Starej pojď se…
Povídá žena manželovi:
"Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš."
"No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka."
"Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?"
"To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo." pokračovat »
Stádo bizonů se pohybuje rychlostí…
Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto… pokračovat »
"Lojzíčku, jsi nějakej hubenej. Žebra…
"Lojzíčku, jsi nějakej hubenej. Žebra bych ti mohla počítat."
"Kdybys pořád nechlastala, věděla bys, že nespím u okna. A slez z toho radiátoru!" pokračovat »
Velmi podnapilý občan se vypotácí z…
Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Pišto. Nestydíš se?"
"A proč já? Za špatnou cestu ať se stydí obec." pokračovat »
To takhle jednou přijde sheriff do…
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se tedy barmana:
"Hráč?"
"Jo."
"Falešnej?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, housle." pokračovat »
Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá…
Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan:
"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..."
"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se… pokračovat »
Policajt zastaví podnapilého řidiče. …
Policajt zastaví podnapilého řidiče.
Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?
Jasně, v jaký hospodě ? pokračovat »