SMS vtipy alkohol
Víte, jak se na Moravě dělí vína? 1.…
Víte, jak se na Moravě dělí vína?
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi pokračovat »
"Lojzíčku, jsi nějakej hubenej. Žebra…
"Lojzíčku, jsi nějakej hubenej. Žebra bych ti mohla počítat."
"Kdybys pořád nechlastala, věděla bys, že nespím u okna. A slez z toho radiátoru!" pokračovat »
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem…
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a tvýma botama ?
........
Žádnej v obou stojí čurák ! pokračovat »
Přijde muž do hospody a pije jednu…
Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se zdrcený výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odtuší nešťastník, "když jsem abstinent?" pokračovat »
Velmi podnapilý občan se vypotácí z…
Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Pišto. Nestydíš se?"
"A proč já? Za špatnou cestu ať se stydí obec." pokračovat »
To takhle jednou přijde sheriff do…
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se tedy barmana:
"Hráč?"
"Jo."
"Falešnej?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, housle." pokračovat »
Manželka se ptá manžela: Kam jsi dal…
Manželka se ptá manžela:
Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?
Jednomu staršímu muži.
Odkdy jsi takový lidumil?
Co vlastně ten chlap dělal?
Čepoval pivo. pokračovat »
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho…
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do… pokračovat »
Přijde chlápek do zeleniny a zeptá se…
Přijde chlápek do zeleniny a zeptá se jestli mají melouny. Prodavač, že jo a ukáže mu je. Chlápek, že si vezme 5kg , ale chce je zabalit každý zvlášť. Prodavač se diví, ale zabalí mu je a zeptá se:
"Ještě nějaké přání"
Chlápek: "Máte pomeranče?"
Prodavač: "Samozřejmě a ukáže mu je."
Chlápek: "Tak já bych si vzal taky pět kilo. A zase zabalit každý zvlášť."
Prodavač se znova diví, ale náš… pokračovat »
Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší…
Důchodce si stěžuje:
"Mám stále větší potíže s pitím piva."
"Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!" pokračovat »
