SMS vtipy pro pobavení
Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro…
Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostrelovac mu ustreli ucho. Stojko pusti kbelik, zacne smatrat kolem sebe a ucho hleda. Lidi na nej: "Stojko, vykasli se na ucho a schovej se!" Stojko: "Na ucho seru, ale mel jsem za nim cigaretu!" pokračovat »
Arabský šejk neví co s penězi a…
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká: Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám. Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou… pokračovat »
Co se stane když na Slovensku vybuchne…
Co se stane když na Slovensku vybuchne jaderná elektrárna? Vyměníme si hymny, oni budou zpívat Kde domov můj... a my budeme zpívat Nad Tatrů sa blýská hromy divo bijů. pokračovat »
Kohn se náhle v synagóze skácí a je…
Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?" pokračovat »
Starý rabín se rozhodl, že zjistí jaké…
Starý rabín se rozhodl, že zjistí jaké jsou životní plány jeho syna, který právě absolvoval střední školu. Zavolal si jej tedy a sdělil mu: "Synu, rád bych věděl, jaká bude tvá budoucí kariéra." Na to položil na stůl tři předměty ? šek na 100 liber, sklenku whiskey a kvalitní knihu. Poté se znovu obrátil k synovi a řekl: "Podle toho, jaký předmět si zvolíš, poznáme tvou budoucnost. Když si vezmeš… pokračovat »
Skotské dítko přiběhne radostně domů a…
Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!" pokračovat »
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj,…
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v… pokračovat »
Dva indiáni se ztratili na poušti a…
Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak vystřelí.A zase ,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,,Synu zkus vystřel,třeba nás ně kdo uslyší"a druhý ,,Nemohu otče došly mi šípy"! pokračovat »
Soudní přelíčení. Je obžalován 15-ti…
Soudní přelíčení. Je obžalován 15-ti letý žižkovák, že svedl 20-ti letou žižkovačku. Je z toho dítě a má platit alimenty. Jelikož nemá advokáta, přišla s nim máma, která povídá panu radovi:
"Podívejte se na něj pane rado, je možný, aby tohle dítě mělo dítě?"
Povídá pan rada: "No matko, to už tady všecko bylo!"
Máma se našňupne, otevře klukovi poklopec a vytáhne pinďorka, jak za dva groše… pokračovat »
"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby…
"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?" "Vzal bych flintu a zastřelil ho." "A kdyby neměli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby neměli revolver?" "Tak ho uškrtím páskem." "A co když nemaj pásek?" "Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho." "Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?" "Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii… pokračovat »
Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá…
Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá zub a říká: "Teď dvě hodiny nejez." pokračovat »
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co,…
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rút, jak se daří dětem?" "Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!" "Aco Esterka?" "Ta si vzala učiněného světce!… pokračovat »
Víte proč mají somálci mezi domy…
Víte proč mají somálci mezi domy nataženy prádelní šňůry?Aby si mohly detičky hrát ve stínu. pokračovat »
tařičká babička vyhraje v Německu 8…
tařičká babička vyhraje v Německu 8 milionů euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat a ona jim odpoví:
"No, víte, mám 3 vnoučata, tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů."
"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej… pokračovat »
Zájemce o nemovitost: "Pane Kohn, v…
Zájemce o nemovitost: "Pane Kohn, v inzerátě bylo, že prodáváte dům s velkou zahradou, ale ta má délku 3 metry a do šířky je nejvýš metr a půl".
Kohn: "No jo, ale podívejte se na tu vejšku!!!" pokračovat »
