SMS vtipy pro pobavení
Vite, jak teplous predstira orgasmus?…
Vite, jak teplous predstira orgasmus? Vytahne ho a plivne partnerovi na zada. pokračovat »
Přijde za kapitánem jeden z cestujících…
Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho: „Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?“ „Mizerných tři sta metrů.“ „To jsem rád,“ oddychne si cestující. „Já jsem se tolik bál...“ pokračovat »
V přístavní krčmě vypukla rvačka. Rány…
V přístavní krčmě vypukla rvačka. Rány lítaly na všechny strany, vřava neutichla ani na chvilku a když už to trvalo něco přes tři hodiny, vložil se do toho už i sám majitel krčmy. "Tak dost, mládenci!" zařval mocným hlasem. "Ještě si dejte rychle každý pár facek a zavíráme!" pokračovat »
Souloží medvěd s medvědicí, když…
Souloží medvěd s medvědicí, když dosouloží medvědice říká: "teda táto dneska jsi ho měl tak velkýho a chlupatýho, to byla paráda!". Medvěd na to:" jé promiň, já zapoměl sundat tu veverku! pokračovat »
prijde blondynka do drogerie a rika…
prijde blondynka do drogerie a rika:mate neco proti molum? Ano naftalinove kulicky.Blondynka si jich vezme 5,prijde druhy den, vezme si jich 6,prijde treti den a vezme si jich rovnou 60.Prodavacka se pta: to mate doma tolik skrini? Ne,ale vite,jak je tezke se tou malou kulickou trefit do mola?.. pokračovat »
Víte jak udělat do černýho bílou tečku?…
Víte jak udělat do černýho bílou tečku? ... Vrazíš černochovi do prdele ředkvičku a překousneš ji. pokračovat »
"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?" "No…
"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám." pokračovat »
Když jde Bubák spát, každý večer se…
Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris. pokračovat »
Obhájce se ptá porotce: "Jaký máte…
Obhájce se ptá porotce: "Jaký máte obecný názor na obhájce?" "Myslím, že by měli být utopeni, hned jak se narodí." "Takže jste zjevně zaujat vůči obhajobě." "To není pravda. Myslím, že státní zástupci by měli být také utopeni, hned jak se narodí." pokračovat »
Kouká chlap z okna na bandu pěti kluků…
Kouká chlap z okna na bandu pěti kluků a kroutí hlavou... pak zaleze domu a říká manželce: "Ta mládež je tak chudá..., dělí se o jedno cigáro a jestě se u toho smějou... pokračovat »
Prijde pan k doktorovi a rika: "Pane…
Prijde pan k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam strasnej ornitologickej problem..." a sunda si kalhoty a doktor mu vidi mezi nohama asi jeden centimetr dlouhy nic. "No, to je teda hodne velkej problem." A ten pan dodava: "Vidite, a takhle napuchlej ho mam uz tejden!" pokračovat »
Domovník bouchá na dveře: "Pani…
Domovník bouchá na dveře: "Pani Kousalová, vaši holčičku přejel parní válec!" "Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!" pokračovat »
V Anglii se konaly velké pivní…
V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi:
"Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser."
Ředitel bristké pobočky Heinekenu povídá:
"Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena."
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi:
"Přineste mi kolu."
Barman se… pokračovat »
Víte, proč chodí policajti do garáže s…
Víte, proč chodí policajti do garáže s pendrekem? Jdou dobít baterku. pokračovat »
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce…
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka… pokračovat »
