SMS vtipy pro pobavení
Jde Pepíček s Mařenkou po lese a…
Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života. Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko. pokračovat »
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli…
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená… pokračovat »
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem…
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... pokračovat »
Lehká holka svádí v Paříži českého…
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš??" "Zadarmo." pokračovat »
Mlady muz prijde do baru a objedna si…
Mlady muz prijde do baru a objedna si sest fernetu. Barman se tomu divi a pta se ho, zda neco oslavuje."Vlastne ano, vykoureni pera..."Barman se spiklenecky usmeje:"V tom pripade mi dovolte, abych vas na ucet podniku pozval na sedmeho ferneta !"Mladik vsak zakrouti hlavou:"To snad ani neni treba. Jestli tu chut nezazenu sesti fernetama, pak uz nicim." pokračovat »
"Z nás sexuálních úderníků by se měli…
"Z nás sexuálních úderníků by se měli vzít fotbalisté příklad," ríká jeden muž druhému, "my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích." pokračovat »
Přijde mladík do obchodu a povídá: "50…
Přijde mladík do obchodu a povídá: "50 kondomů." Prodavač prohledá celej krám odshora a dolů a vrátí se k mladíkovy s pěknou kupou kondomů: "Tak tady to máte, ale bohužel jsem jich našel jen 48." Ten mladík se na něj zklamaně podívá, povzdechne si a povídá: "No tak já si je teda vezmu, ale musím vám říct, že jste mi zkazil úplně celou noc!" pokračovat »
Tři kamarádky se domluví,že si na…
Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc.A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj. pokračovat »
Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře…
Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví: "Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka." "Nechci bratříčka." na to Pepíček. Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví: "Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku." Pepíček odvětí: "Nechci sestřičku!" Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí,… pokračovat »
Malá holčička se ráno probudí a přijde…
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker". pokračovat »
Manželka se vrací domů z velkého nákupu…
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvetli.Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z… pokračovat »
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez…
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu.., propána, tak co máte stále proti nám ?!” pravil nedávno jeden impotent. pokračovat »
Zena chce pomoci svemu muzi a tak mu…
Zena chce pomoci svemu muzi a tak mu koupi kapky, nakape do vecere, aby o tom nevedel. On se ji vsak pta: "Rachel, tys mne dala neco do polevky!?""Vubec ne, nic jsem ti nedala." "Nelzi, neco jsi mne tam dala!!" "Opravdu ti nelzu!" "Uz toho mam dost!!! Priznej se!" "No jo, chtela jsem ti pomoci." "Hned mne bylo divne, ze v te polevce stoji nudle." pokračovat »
Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu?…
Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil. pokračovat »
Manžel s manželkou jdou do ZOO a…
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci… pokračovat »
