SMS vtipy pro pobavení
Víte, jakej je rozdíl mezi tchyní a…
Víte, jakej je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný, stačí pochovat a je klid. pokračovat »
pepicek se pta tatinka tatinku az…
pepicek se pta tatinka tatinku az vyrostu ze nebudu gei ne neboj ale tet mi ho uz kur pokračovat »
Zajíci si hrajou na louce, když uslyš…
Zajíci si hrajou na louce, když uslyš křik: Utíkejte, jdou ožralí lesníci! Neplaš, ty nás netrefí. To ne, ale pozvrací nás. pokračovat »
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a…
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? 1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty. 2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule. 3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory. pokračovat »
Policajt přijde domů a povídá ženě: "Je…
Policajt přijde domů a povídá ženě: "Je to zelené a duté, co je to?" "Nevím, co?" "No přece já!" pokračovat »
Prijde manzel domu z prace a vidi…
Prijde manzel domu z prace a vidi manzelku, jak umyva podlahu a pritom tak pekne vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazi ji ho tam, nacez se manzelka lekne a pravi: "Sakra, Karle, ty jsi uz tak blby, jak ti chlapi v praci." pokračovat »
Jak svádí malomocné děvče chlapce? …
Jak svádí malomocné děvče chlapce?
Háže po něm oči. pokračovat »
Muz a zena boli manzelia uz 20 rokov, a…
Muz a zena boli manzelia uz 20 rokov, a vzdy, ked mali sex, muz navrhol, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to uz zene zdalo hlupe. Tak vymyslela, ze tento zvyk prekazi. Prichystala si lampu a jednej noci, ked uz boli uprostred akcie, zazla svetlo. Pozrela sa... a videla, ze manzel drzi vibrator! Krici nanho: Ty impotentny parchant! Ako si mi mohol cele tie roky klamat? Dufam, ze mi to vysvetlis!… pokračovat »
Přijde chlápek do pohřebních služeb.…
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: "Čím posloužím, pane?" "Umřela mi tchýně, tak bych chtěl nějakou rakev." "Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč." "Povídám, tchýně mi umřela, něco levnějšího." "Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc." "Vy to… pokračovat »
Mladí manželé konvertují k židovské…
Mladí manželé konvertují k židovské víře. Už tak sedí u rabína a mají na něho poslední otázky.
"Rabíne slyšeli jsem, že židé nemohou tancovat, je to pravda?"
"Ano, je to pravda."
"A co sex, ten je povolen?"
"Ano, sex je v pořádku"
"A střídání různých poloh, během sexu, je to dovoleno?"
"Ano, i to je dovoleno."
"A rabíně, je možno, aby byla žena při sexu i nahoře?"
"Ano, je to v pořádku."
… pokračovat »
Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá…
Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít,… pokračovat »
"Pane doktore, dá se po čtyřicítce…
"Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?" - "Pochopitelně, mluvit ano!" pokračovat »
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane…
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“ pokračovat »
Přijde instalatér do firmy opravit…
Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl? Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš. pokračovat »
Baví se tři chlapi, kterého manželka…
Baví se tři chlapi, kterého manželka nejvíc "řve" při orgazmu... 1. říká: "Moje žena u toho řve až na nás bouchají sousedé..." 2. říká: "Ta moje u toho řve až řinčí okna na baráku..." 3. říká: "To je nic chlapi... ta moje u toho řve tak strašně, že ji slyším až do hospody..." pokračovat »
