SMS vtipy pro pobavení
Na hodině literatury se paní učitelka…
Na hodině literatury se paní učitelka ptá třídy: „Zná někdo z vás Otokara Březinu?”
„Já,” volá Pepíček, „my jeli s aotokarem na dovolenou.” pokračovat »
Na medicíně zkouší profesor studenta:…
Na medicíně zkouší profesor studenta: „Mladíku, co vy víte o pálení žaludku?”
„Skoro nic - víte, já nejsem sadista.” pokračovat »
Jdou takhle po nočním městě tři děvčata…
Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas - vichřice podoba, rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: „Já jsem taky matfyzačka.” pokračovat »
Jirkovi se v žákovské knížce objeví…
Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka: „Váš syn nemá žádné znalosti.“ Otec připíše stručné vysvětlení: „Však právě proto ho posílám do školy.“ pokračovat »
Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když…
Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí. pokračovat »
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se…
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane." pokračovat »
Proč se lidi hlásí na vysokou školu? …
Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet. pokračovat »
Anička se vrací domu ze školy: "Mami,…
Anička se vrací domu ze školy: "Mami, já už se tam nevrátím." "Proč ne?" "Ta učitelka nic nezná. Pořád se nás na něco ptá." pokračovat »
„Sloveso od sebevraždy...” dumá školák.…
„Sloveso od sebevraždy...” dumá školák. „Zasebevraždit se?” pokračovat »
Paní učitelka zadává úlohu na hodině…
Paní učitelka zadává úlohu na hodině matematiky: „Představte si dům s pěti patry. Na každé podlaží vede deset schodů. Kolik schodů musíme vyjít, abychom se dostali na nejvyšší poschodí?”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím všechny!” pokračovat »
"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co…
"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..." pokračovat »
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se…
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk." pokračovat »
„Jó Mor, to musel být boxer,” obdivně…
„Jó Mor, to musel být boxer,” obdivně si hvízdl Pepíček nad učebnicí dějepisu. „Když spočítám, kolik lidí morová rána skosila... pokračovat »
Zkouška. Profesor: „Který lidský orgán…
Zkouška. Profesor: „Který lidský orgán je symbolem lásky?”
Studentka: „Mužský, nebo ženský?”
Profesor si povzdychne: „Jo, jo, doba se mění. Za mých mladých časů to bylo srdce.” pokračovat »
Paní učitelka říká dětem: „Teď vytvořte…
Paní učitelka říká dětem: „Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo pěkný.”
Všechny děti vymyslely věty jako: „Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě.”
Nakonec dojde řada na Pepíčka.
„Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku.”
„Moje sestra přišla domů a povídá: Tati, jsem v tom. Na to táta odpověděl: Pěkný, kurva, moc pěkný!” pokračovat »
