SMS vtipy pro pobavení
Mladí manželé konvertují k židovské…
Mladí manželé konvertují k židovské víře. Už tak sedí u rabína a mají na něho poslední otázky.
"Rabíne slyšeli jsem, že židé nemohou tancovat, je to pravda?"
"Ano, je to pravda."
"A co sex, ten je povolen?"
"Ano, sex je v pořádku"
"A střídání různých poloh, během sexu, je to dovoleno?"
"Ano, i to je dovoleno."
"A rabíně, je možno, aby byla žena při sexu i nahoře?"
"Ano, je to v pořádku."
… pokračovat »
Pane Kohn, nemohou mi půjčit stovku?" …
Pane Kohn, nemohou mi půjčit stovku?" "Je mi líto, nemám u sebe peníze." "A co doma?" "Děkuju, všichni zdrávi." pokračovat »
Rozhořčený Skot píše do redakce…
Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat." pokračovat »
Silberstein ještě za totality žádal o…
Silberstein ještě za totality žádal o vystělovalecké vizum do USA:
- Víte, mám tam starého a hluchého dědečka, říká na odůvodnění.
- Tak si vemte tady k nám, může tu žít za bony.
- Vy jste mi nerozuměl. Dědeček je hluchej, ne blbej. pokračovat »
Víte, jaký je rozdíl mezi kilem Somálců…
Víte, jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů? Na pomeranče potřebujete větší kabelu. pokračovat »
Muslim vypráví: "Jel jsem na svém…
Muslim vypráví: "Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti."… pokračovat »
Američan, Čech a Rus se hádají o tom,…
Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme". Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení". Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení"."To není možné!… pokračovat »
Jaký je rozdíl mezi anglickou a…
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména. pokračovat »
Talian Japonec a Slovak sedia v bazene…
Talian Japonec a Slovak sedia v bazene a takTalian strcil prst do vody a vravi tak je 29% tepla. Nakolko mam chip v prste a povie my aka je teplota. Japonec si da ruku k uchu a pocuva a zachvilu odpovie tak vsetko je v poriadku dostal som telefon, to mam v dlani. Slovak sa postavil a odisiel zachvilu sa vracia a trci mu papier s prdele. Ty dvaja pozeraju co je, Slovak nato vsetko je v poridku… pokračovat »
Velká obchodní firma se ocitla těsně…
Velká obchodní firma se ocitla těsně před bankrotem. Situaci může zachránit jen úvěr. Oba dva společníci jsou na firmě existenčně závislí. Vyplní potřebné papíry a donesou je do banky. Zástupce banky si je prohlédne a říká:
"Vypadá to nadějně. Když se vám do konce týdne neozvu, tak ten úvěr máte."
Oba dva se vrátí do firmy a následující dny tráví v totálním nervovém vyčerpání, nespí, nejedí,… pokračovat »
Kohn se pohádá s Krausem kvůli…
Kohn se pohádá s Krausem kvůli podvádění v kartách. Přijde znechucený domu a poví o tom ženě. Ta na něho spustí: "Cos mi to udělal, Iciku, takhle ničit odvěké přátelství našich rodin Tohle musíš okamžitě napravit. Kraus bude dneska doma - musíš se jít omluvit!" Nic se nedá dělat, proti argumentům své ženy je Kohn bezbranný. Krausovi bydlí o poschodí níž, Kohn tedy sejde dolu a zazvoní na dveře.… pokračovat »
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a…
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českým je napsáno 3 osoby do 250 kg a na somalským 250 osob do 3 kg. pokračovat »
Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z…
Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: "Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!" Kohn mu cvakne pohlavek a říká: "Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježíšmarjá.'" pokračovat »
Horowitz je se svým prokuristou na…
Horowitz je se svým prokuristou na služební cestě. Když je obchod úspěšně dokončen, rozhodnou se zajít si do nevěstince. Když po dvou hodinách odcházejí, poznamená Horowitz: "Já nevím ale se Sárou, teda s mojí ženou, je to zábavnější." "To bych řekl, pane Horowitz", podotkne prokurista. pokračovat »
K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer…
K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: "Almužnu Vám nedám, ale dám Vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?" "A kolik platíte?" "Křesťanovi dávám deset zlotých denně, ale Vám dám patnáct." Šnorer zapřemýšlel. "Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana." pokračovat »
